An den BP Tankstellen bietet man nun folgendes an:


quelle

Diese Woche bei Plus im Angebot. Hochzeitsreise kann auch direkt gebucht werden.

(via Jenny)

InflatableChurch.com

der absolute Hammer ist auch das Werbe-Video dazu; mit dem Gay Chorus London 8-)

Leute die schon alles haben, haben so was wahrscheinlich noch nicht:
Nämlich einen Stern getauft.
Einen Stern der Helligkeitsstufe 1. Naja.
Oder gar einen der Helligkeitsstufe 2. Ist ja schon was.
Und wer ordentlich auf den Putz hauen möchte, tauft einen Stern der Helligkeitsstufe 3. Ist zwar keine Sonne, aber ein sehr heller Hauptstern!
Auf dass die werten Nachbarn erblassen!


Kleiner Wehrmutstropfen:
In den Sternbildern Cassiopeia, Ursa Major (Großer Wagen/Bär), Ursa Minor (Kleiner Wagen/Bär) sowie im "Triangulum" (Dreieck) sind keine Hauptsterne mehr verfügbar - alle anderen Helligkeitsstufen schon.
Schade aber auch.


Ganz ansprechend sind auch die Zertifikat-Motive für den intergalaktischen Taufpaten. Den passenden Rahmen fürs Zertifikat kann man um wohlfeile 60 Euro gleich mitbestellen, natürlich inklusive Edel-Passepartout.

Falls jemand Lust hat, 159 Euro loszuwerden:
Sternshop">http://www.mystar.de/sterntaufe/angebot.shtml/">Sternshop

Der Hund von Welt trägt heute „Oh my dog!“. Nein, dass ist kein diamantengespicktes Halsband, kein Goretex-Regenmäntelchen. Es ist ein Hunde-Parfüm.
Chic bis zur Spitze der Pfote ist die Flasche sicher in einem eleganten perlmuttbraunem Hintergrund Etui verpackt, das mit einer goldenen Medaille dekoriert ist. ... so schön ist der Flacon des Hunde-Duftwässerchens. Wuff.
Die einzigartige Zusammensetzung der Kopfnoten, Herznoten und der Basisnoten machen „Oh my dog!“ zum Erlebnis für jedes Hundnäschen.
Mein Urteil: Jaul. Die ärmsten Hunde sind wohl die der reichsten Besitzer.

Österreichs Hunde kaufenŽs bei Marionnaud.

Zum Hersteller geht’s hier.

männer lernen um auf sitzpinkeln.
ist ok.
aber was die damen jetzt im schilde führen ...

das:

und das:

ist für das:


http://www.bunsehaustechnik.de/Netz/lady.htm

ist es nicht schön, wenn}s im kamin so knistert?

sogar im hochsommer, bei 36° im schatten kann ein so ein kaminfeuer unbeschreibliche romatik versprühen.

vorteil 1: holzhacken fällt flach.
vorteil 2: den kübel wasser zum etwaigen löschen kann man sich sparen.

man gönnt sich ja sonst nichts.... kann übrigens auch als badewanne benutzt werden!



FEATURES:

- DVD System.
- State-of-the art entertainment center, with a 43" high definition flat screen television.
- Floating remote control.
- Underwater lighting.
- Side-by-side ergonomic loungers.
- Energy-efficient, self-draining, double-insulated pump.
- Patented Silent Air™ Induction system.
- Slip-resistant bottom.
- Built-in CD/AM/FM stereo with remote control.
- Surround sound system.
- Tru-Level self-leveling base system.
- 2 Directionally adjustable foot jets.
- 2 directionally adjustable body and side jets.
- 6 Fully adjustable PowerPro jets.

specifications

für freaks, die sich kein skateboard unter die latschen knallen wollen.

http://www.flowlab.com/dcs.html

wer das frühstücksfernsehprogramm nicht versäumen will, seine frisur dennoch bürogerecht stylen möchte, wird hier
bestens bedient.


ein muss für alle tv-junkies.

3 x täglich Bischoff© Lutschtabletten - und die "Freien Radikale" haben keine Chance mehr.


Gefunden beim kleinen Großbloggbaumeister.

heutzutage hat man einen handy-halfter.
das ding nennt sich trandy und sieht so

aus.

die kaufempfehlung schenk ich mir diesmal.

by helmut lotti

gefunden im shop der tankstelle meines vertrauens.
bei dem design kann man ja nicht widerstehen, oder?

"Für meine frische und kristallklare Stimme!"
verkündet der trällernde sänger da am päckchen.

naja, rein geschmacklich könnt}s eher was für die schulband sein: scharf-pfefferminzig.
die kleinen kügelchen haben einen gelee-artigen mantel - drin ist dann der saft, der helmut lottis stimmbänder zum vibriern bringt.

kaufempfehlung: negativ