Sich nachts schlaftrunken aus dem Bett zu quälen,
weil man grad Durst hat oder die Blase um Erleichterung bittet,
ist ja schon hart genug.
Da braucht man nicht noch den grellen Lichtschock vom Nachttischlämpchen,
der einem den letzten Erinnerungsfetzen an den grad geträumten Traum
unwiederbringlich aus dem Gedächtnis brennt.

So muss es wohl auch den Leuten von Brightfeet™ Lighted Slippers gegangen sein,
bis einer die Idee hatte, dem Ganzen ein Ende zu setzen.



Wohlig Warmes an den Füßen und beide Hände frei –
so kann man dann dem Schlafzimmer, bestens mit Licht versorgt, entfliehen.
Und etwaige BettgenossInnen werden ebenfalls dankbar sein,
wenn sie besagten Lichtschock nicht erleiden müssen –
drum schlauerweis´ gleich im Doppelpack bestellen!

Dieses geniale Stück an mehr Lebensqualität
muss einen doch wohl $39.95 wert sein, oder?


Via (muss ich diesmal leider schuldig bleiben, sorry)

Sie sprießen und wachsen,
wuchern und breiten sich aus:
die Kurzparkzonen.

Also zähneknirschend die Parkuhr einstellen
und gut sichtbar im Auto anbringen - man ist ja ein braver Bürger.
Die korrekt eingestellte Parkuhr mahnt dann also,
rechtzeitig wieder den Kurzparkzonenparkplatz frei zu machen
und verrät dem Park-Sheriff gegebenenfalls etwaiges Überziehen der Gratis-Parkdauer.
Das muss ja wirklich nicht sein.



Diese clevere Parkuhr sorgt dafür,
dass sogar eine gottschalksche Überzieh-Dauer dem Park-Sheriff nicht auffällt,
denn sie hat ein integriertes Uhrwerk - sensationell.
Sensationell ist auch der Preis: €2,90.
Also gleich ordern.

Warum nicht?
Es wird ja eh viel zu wenig gelesen.
Und jetzt, wo´s draußen herbstelt,
da macht man es sich drinnen je eh gerne gemütlich.
Ach wie wärmt es einen da nicht gar schön das Herz,
wenn man wahre Geschichten liest, die das Leben schrieb.
Und die gibt´s monatlich in „Meine Schuld“:



Der Kelter-Verlag über das Zeitschriftchen:
MEINE SCHULD: Das Erlebnismagazin, das es in sich hat! Betroffene Frauen erzählen aus ihrem wirklichen Leben und nehmen dabei kein Blatt vor den Mund. In diesen erregenden Stories gibt es kein Tabu, sondern es wird Klartext geredet. Und zwar über alles, was die Frau von heute wissen will.........

Wer jetzt auf den Geschmack gekommen ist,
dem sei ein Jahres-Abo um wohlfeile € 24,90 ans Herz gelegt.

Stört es Sie nicht auch,
dass Ihr geländegängiger Benzinfresser
immer so glänzt und funkelt?
Irgendwie passt´s ja nicht zu einem Geländewagen.
Und Wochenend für Wochenend raus in die Pampa zu fahren,
nur damit der 4-Rad-Getriebene mit ein paar authentischen Gatschspritzern verziert wird,
dass kann´s ja auch nicht sein. Oder?

Genau das haben sich schlaue Leute aus dem Land der Linksfahrer auch gedacht.
Und gleich für mehr SUV-Freunde-Convenience gesorgt - mit dem „Spray on mud“.
Der Inhalt ist genau so simpel wie genial – nämlich Dreck.





Den können Sie auf Ihren garagengepflegten Geländewagen sprühen,
alsdann die Boulevards Ihrer Stadt auf und ab fahren und
der dicke Wagen hat wieder seine Berechtigung.

Und für 75cl reinsten Dreck berappt man lächerliche £7.95.
Na also, warum denn nicht gleich?


Kleiner Tipp: Ein paar Spritzer aufs gediegene Schuhwerk und das Hosenbein
machen sie zum perfekten Großstadt-Wilderer und City-Förster.

das hulger p*phone: endlich retro mit skype. auch verwendbar mit gängigen handys. alle hände frei durch einklemmen des hörers!



[via henso]

Der Hardware-Besucherzähler netBubbles ist eine Wassersäule, die Besucher einer Website als Luftblasen anzeigt. Ausserdem weist Thomas Frütel darüber hinaus noch auf Visitorville hin, welches eine Website als Stadt, und die Besucher als Reisebusse grafisch darstellt.

So lieb die kleinen Kätzchen und Hunderl auch sind,
manchmal wollen sie einen nur lieb haben
und hinterlassen schmerzhafte Kratzer.
Aber das muss nicht sein – es gibt ja Softpaws.



Die schützen nicht nur Sofa, Haut und Parkett vor lästigen Kratzern,
sondern sehen auch noch hübsch aus.
Und der Preis - Only $17.95 for a 4-6 month supply – der kann sich doch sehen lassen.


Via Miagolare

Herrlich, was sich die Amerikaner immer wieder einfallen lassen, um ihr liebstes tragbares Telefon zu „verschönern“. Diesmal handelt es sich um eine Banane! Da muss man eigentlich nicht mehr viel zu sagen, dieses alberne Handycover steht für sich....
Dieses spezielle Handydesign kostet 9,99 Dollar und ist sowohl für aufklappbare (Flip) oder normale Handys (Bar/Brick) zu haben. Wer nach Deutschland ordert, zahlt nochmal sieben Dollar Versandkosten. Aber hey, das sollte Euch dieser affengeile Spaß doch wert sein...
Quelle: http://www.fritz.de

http://www.cellfoam.com/

Staus zerren nicht nur an den Nerven.
Manchmal auch gehörig an der Blase oder noch schlimmer – am Gedärm.
Tja, und weil auf der Autobahnbrücke kein Mobil-Klo herumsteht,
hat man lieber selbst eines mit, das den Namen „Mobil-Klo“ verdient:
Das indipod eben.



Aber nicht nur im Stau, auch beim Camping-Urlaub oder eben für den Fall,
dass sich die Blase mal unvorhergesehenerweise meldet ist ein indipod genau richtig.
Außerdem ist das Wunderding immer frei und in punkto Hygiene – im Normalfall –
muss mann sich keine Gedanken machen – oder ist Ihnen die versiffte Autobahnraststättentoilette lieber?

€ 290,– die sich auszahlen!



via hun

Man lernt heutzutage ja schon in der Schule,
wie man schnell und richtig auf der Tastatur schreibt.
Seinerzeit hieß das noch „Schreibmaschinen-Unterricht“
und das „Schummeln“ wurde mit über den Händen gelegten Tüchern unterbunden.
Wer es trotzdem gelernt hat, der darf sich bald womöglich über ganz was besonderes freuen.

Richtige Büroprofis würdigen ihre Tastatur ja keines Blickes und schreiben sozusagen „blind“,
die Augen starr auf den Monitor gerichtet,
da ja die geübten Finger zielsicher die richtigen Tasten treffen.
Wozu also sollte man die Tasten beschriften?
Eben.

Darum gibt’s jetzt das 10-Finger-System-Profi-Keyboard .
Dezent im Design – quasi der dem alten Designer-Leitsatz folgend: „Form follows function!“

Wer also nicht täglich „QWERTZUIOPÜ“ lesen will und seine Finger immer in „ASDF JKLÖ“-Stellung gehen, der sollte USD 79,95 riskieren und damit seinen Arbeitsplatz behübschen.



via
spreeblick

Die Collection besteht aus Salami, Bierschinken, Mortadella und Blutwurst *kotz*
Naja - wer drauf steht ...

Bezugsquelle

Die perfekte Verschmelzung mit dem Computer.

Keine Batterien benötigt. USB-Kabel zum Anschluss enthalten. Werden Sie eins mit dem Computer während Sie Ihren USB-Vibrator in Ihren USB-Anschluss stecken. Erreichen Sie Orgasmenhöhen, wenn Ihr Körper durch 10 unterschiedliche Geschwindigkeiten und Empfindungen pulsiert.

Wenn keine Zeit für Liebesspiele bleibt, kann der PC aushelfen und mit Bildern und Musik gleich auch für die richtige Stimmung sorgen.

Passend zu diesem Produkt gibt es jetzt auch eine Version für Männer:



TOKIO - Ruhebedürftige Männer können in Japan künftig jederzeit Zuflucht auf dem Schoss einer Frau finden: Eine Firma hat ein "Schoss-Kissen" aus Schaumstoff auf den Markt gebracht, das wie das Unterteil einer knieenden Frau im Minirock geformt ist.

"Alleinstehende Männer finden das beruhigend", sagte Mitsuo Takahsahi von der Hersteller-Firma Trane KK. Alle Männer hätten in ihrer Kindheit den Kopf auf den Schoss der Mutter gelegt, "und unser Kissen ist ziemlich ähnlich wie das Original".

Bislang hat das Unternehmen 3000 Exemplare des Schoss-Kissens "Hizamakura" an Geschäfte in ganz Japan ausgeliefert. Die Kopfstützen zum Preis von umgerechnet 104 Franken verkaufen sich nach Angaben des Herstellers auch gut als Gag für Silvesterpartys.
Quelle

Ach, wer liebt es denn nicht, die archaische Tradition aufrecht zu erhalten und sich zumindest im Sommer Mahlzeiten am offenen Feuer zu brutzeln?
Und wer möchte nicht auch seine Kinderleins in den Genuss dieses Vergnügen kommen lassen?
Eben.
Das dachte man auch bei quelle und nahm den Kinder-Grill ins Programm.


* Mit realistischem Grillsound und Lichtflackern beim Braten
* Elektrischer Grillanzünder, Grillzange, verschiedene Lebensmittel zum Grillen und Gewürzdosen

Für nur €14,99 wird jedes Kind so zum Grillmaster.

„Mein erster Grill“ – das lässt nicht nur jedes Kinderherzchen höher schlagen. Es soll schon vorgekommen sein, dass Väter postsaisonal spätnachts ins Kinderzimmer schleichen und – weil eben die elektrische Eisenbahn schon kaputt ist – mal den Grill anwerfen und leise Grunzlaute von sich geben.

Da haben sich doch 2 Jungs was feines ausgedacht.
„Wir piercen uns eine Brille auf die Nase!“.
Tja, wer Kontaktlinsen nicht verträgt und die Bügel im Blickfeld als störend empfindet,
muss halt ein wenig basteln.

Der Tragekomfort soll recht toll sein – man muss sie nicht mal zum Schlafen abnehmen. Einzig das Design ist noch verbesserungswürdig, meinen die Jungs.
Ob die Sache aber mal in Serie geht, steht in den Sternen.
Aber man kann davon ausgehen, dass sich Investoren finden.

via boing boing